有时会翻看些毕业前没有看完的书籍
却总是无法善终

不敢让自己想太多但还是想了
尽管失眠已经恢复到毕业前一个月的程度

当时的自己，暴躁，激动
每天想着如何逃掉考试，逃到哪里去隐居

虽然明知是逃不掉的
就如同现在即将到来的新的四年

我还记得有个人在毕业纪念册上给我留下了两个字
诡异

记得当时看到这两个字的时候我差点笑喷
不过偶尔不经意的想起来，还算有点准确
有点神经质

刚刚发呆的时候想起来安妮宝贝的一句话

世间这样荒芜,寂静深不可测量,如果你不在我身边,我这样想念你

多久没有那样的想念一个人了呢
多久没有那样的喜欢一个人了呢

似乎每次喜欢一个人都是那样一个的词语

义无反顾

每次结束的解释都是那样一句话

我也喜欢你，但我们不合适

或许是相信宿命，抑或不是

总是那样开始
又是那样结束

看上去也是善始善终，好聚好散

却是那么残酷

突然想起了我在这个学校里曾经最惺惺相惜的女孩

何儿去了北京，对外经贸

她向我叹息没能如愿去北大的时候
突然发现，自己没有为了自己的梦想落空而叹息过一次

还记得与何儿同桌的时候
每天没完没了的谈论那些我们喜欢的书
每天乐此不疲的互相推荐自己喜欢的文章

还记得那时的英语老师还语重心长的找我谈话
无非是说我与何儿成绩不相上下，却明显不如她用功之类之类的
要么就是作业完不成，笔记记不全，课文背不过什么的数落

这是被别人拿来与另一人比较中，唯一不会讨厌的女生
直到现在还记得她甜甜的微笑和嗓音

她有些小小的倔强的大大的梦想
而我却永远都是不切实际的幻想和棱角分明的坏脾气

哪怕是分科后我还是一样的喜欢她
看到她就会想起我们曾经一起写在课桌上的理想

她走后的高三我就完全的忘记了自己的理想

上课就代表着睡觉，杂志，饮料，零食，短信，游戏，还有逃课。

那些梦想只有她在坚持，而我就只坚持了我们共同喜欢的那些文字作者

毕业前濒临崩溃，已经不知该怎么办
班里的气氛除了考试的味道，就是毕业的亢奋

那时的我已经丧失了最后一点斗志和耐性
写了一封信给她，写了一封信给宝贝

宝贝收到后回了信
至于她，我不知道有没有收到
后来也没有提起

毕业后她告诉我她在学车，寒假或许就能开车带我兜风去了

呵呵

晚上失眠的时候想起这句话
突然有点期待

冲不好繁琐的高乐高

讲不完两人的客套寒暄

是一次短暂的出神

是每天起床后寻找发梳的时间 

一分钟太过短暂,如果时间可以压缩,那它一定会被忽略不计  

一分钟,却真真正正的把那些美丽的向往从地图上一抹而去 

宝贝说过,我似乎对日期太过敏感,总是对日期念念不忘

2008.05.12 14:28 这一次或许不会有人忘记了

过去了四天 依然不忍去记述这件事

有心悸,有惋惜 

不愿去转述那些感人的惊险的故事

远离现场,只能默默祝福

有时祈祷是可以倚靠的神 有时却苍白无力

正如现在 

还记得很久之前

曾抱着几公斤的大地图册

和朋友谈论要去哪里旅行

“映秀 ”

拿蓝色中性笔圈起过的地方

应该很漂亮的地方吧  

仅凭一个名字而生出的无限向往,遍布在我的旅游图册上 

向往大概总是要比记忆中的事物毁灭起来更疼痛 

那些曾经被内心贴上过清冷孤独静谧秀美之类标签的地方 被我向往的不像人间

或许这样突然的死去

让前世的美丽被瞬时定格 用这种方式在我的心中做一次重生

没有吝啬过眼泪

为那些黑暗中的眼睛揪心

却更愿当做是极至的凄美 

聊以宽慰一下失落的心吧  

现在的那儿

有残存的废墟

有无助的眼神

有眼泪

也有温情

不是那样完美 却永远存在着感动  

这俨然已是人间  

失去的仿佛才会永恒不变 拥有的却总像无法操控的东西

那些和汶川一些重生的人们

也许还包括我

 愿我们可以收获不曾有过的温暖人间

长路且行且远

一个拐点后

 都有个新的开始